байки гинекологов

[xaxa]

Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду,коса до пояса, глаза газели… Диагноз — инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло — девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое «нечто» вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е.разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя — ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли — есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой — на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел — все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп — он во что-то упирается — нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача — «Что такое?! Что случилось?!!» — с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то — вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали — прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя — «У нее там ГАГАРИН!!!» и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица — красный от стыда, маманя рядом — зеленая от страха, врач синий от смеха.Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены… Гинеколог опять вдыхает, бросает — «Сами посмотрите», и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме — тоже. У тех, кто еще не посмотрел — в глазах немой вопрос, посмотревшие — присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой — во всех ларьках продавалась — пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь — а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались… Вынули, естественно…
Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на то, что ей дискомфортно.
Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал средних размеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила к своим бюрократическим обязанностям:
- Место Вашей работы и должность? – спросила доктор, заполняя карту.
- Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканской библиотеке – ровно ответила женщина, поправляя очки.
Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровь из пальца. И тут доктор не выдержала:
- Позвольте, Вы интеллигентная взрослая женщина, неужели Вы не знаете, что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочки балуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но Вы! Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как Вы могли?!
- Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меня никто ничего не засовывал, – спокойно ответила женщина.
- ?! Позвольте, но как тогда?!
- Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принять ванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот и вчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН туда ЗАПЛЫЛ!
- Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, но не Бермудский же! – возмутилась доктор Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания доктор сразу вспомнила про врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова не спросила, если бы женщина вдруг не
повторила:
- Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл!
- А что за книга-то? – вдруг заинтересовалась доктор
- “Жюстина” Маркиза де Сада…
Вот это, я понимаю, пи#датая литература!